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把所有的梦都做完

2019/11/09 来源:根河汽车网

导读

2018借我不惧碾压的鲜活借我生猛与鲁莽不问明天2016年12月31日发了一篇推文——[2016年最后一个 爱的抱抱],看过留言

2018

借我不惧碾压的鲜活

借我生猛与鲁莽不问明天

2016年12月31日发了一篇推文——[2016年最后一个 爱的抱抱],看过留言区许下的欲望,希望它们都被实现或最少在一年后的今天被记得。就像如果你不打算看完这篇推送,你可以在文末写下你2018的欲望,一年后我们一起见证与怀念。

2017年12月29日提出了一个问题:

把所有的梦都做完

并收到了一些回答,打算把这些互动第一次以匿名的形式记录下来:

把所有的梦都做完

4分

被逼着通宵干活

睡到2019年

把所有的梦都做完

7分

没什么记得最深,过去了就是过去了。

2018完成事业目标,买个房子,相个女孩。

7分

0分

有一个很深的事情 说出来会哭

2018想好好过

7分吧 前半年浑浑噩噩 后半年有点起色 但是感觉自己变得很丧

记得最深的是8月21的美国全日食 算是重拾天文的标志

2018最想要做到的 就是不再跟家里要钱 为了自由

7分吧

记得最深的,其实有蛮多的,说说记得最深最遗憾的事吧,就是和之前关系很好的一个朋友关系变僵了。

2018最想完成的事情,目前应该是娶我喜欢的一个作家的签售会,最好能和朋友一起去。

希望你们不介意。

这个微信平台建立于2015年9月30日,2016年11月19日改成了现用的名字——于大白话。这两年的时间里,通过这个平台遇见很多人,彼此分享过很多故事,这让我觉得温暖,特别在被人信任的倾诉或分享对他们来讲很重要的事情。相互的,你们也见证着我的成长和改变。常把“取关我吧”“别点开了”“流水账不值得一看”这样的话挂在嘴边,可珍惜起那些互动和每一个点击的心情只有自己能体会。所以真诚的道谢,感谢雷打不动支持我的20个朋友。希望你们一直在。

所以我也惯例回答我留下的问题。

2016年我的分数是88,由于咔咔就是发。2016年我的愿望是95,没有实现。我在微博里许下的第一个愿望是:不碎碎念忍住不说能死开始少说会后悔会希望自己成熟一点的话。大概实现了四分之一。

2017年我的分数就6.5吧(按照你们不谋而合的10分满分算)。因为有太多大起大落,极不稳定,难跨过的一个坎算是艰难跨过。

印象最深的事情是被欢送的那一天仿佛像做了一场梦,梦里有美好的一切。没有太多的照片和文字记录,但我和老天,都不会忘记。

2018年的欲望,希望自己不问结果的做想做的事情,在难过的时候也不否定和质疑。

其实尤其不擅长总结,太多想要表达的和想要记住的,越加越乱。仿佛从来不知道如何抽丝剥茧的记录生活,本性贪婪。所以就记录一篇流水账,很少这么细致的去回味一年产生的事情。活在有朋友圈微博和照片帮你记录生活的年代里,算是一种幸福。

1月活在期末的恐惧里,无心偷闲。过完生日以后跌跌撞撞的开始回想过去的二十岁。在家里度过最后一个寒假,每天被饭香唤醒,晚上在健身房消磨时光。那个时候口口声声说最后一个寒假,可心里怎么也没想到这一年能过的如此之快。转眼明天就要回去实习,实在难想象穿着白大衣在医院里行走的样子。哦对了,我要买一身新的白大衣,旧大衣上还有怎样也洗不掉的兔子的血迹。

2月看了正月十五的烟花,每天四五点钟的时候能在后视镜里看到身后马路尽头的夕阳,觉得生活镀了层光。然后坐上火车回学校,车一开就好像和整个冬天道了别。

听说今天星海也有烟花,期待朋友们的视频和照片。

3月爱上了金庸,1本接1本的看,弥补错过的青春。江湖儿女,爱恨纠葛,合上书拼命地奔跑,奔跑不计较原因和结果。在每个周末动身,随便去哪儿反正要逃离舒服的被窝。开始有预感大学行将过完,因而加倍的,想要尝遍食堂的每个档口。

4月中了奖,深感好运降临。被补过一个奇怪的生日,原来闭上灯许愿是这么紧张又一片空白的事情。我不记得我许的愿望,我希望它已实现。开始觉得顾城不值得嫁,收拾好行李去荒凉的地方试图去理解自由和广袤。

5月上山下河,在小溪边醒来的时候头顶有牛在喝水,世界静止像一幅油画。吃了羊腿,爬山看了夕阳,喜欢那些鳞次栉比的村落,夜晚走街串巷去寻一家冰淇淋。觉得世界可真大啊,躺在山坡上望着天。然后又仓促而逃,一夜赶了几百里路到城市中去。第一次徒步,可是没走完20千米。

6月又是期末,每天晚上跑20圈才觉得生活还算过得去。在游戏里建造城市,生猛的闯到48级然后卸载,并在半个月后的旅行里找到了游戏的现实版。见过我城市最后光辉的人,是我想分享生活里所有细枝末节的人。在心里默默送走了毕业的人,羡慕但是仍想让时间再慢些。生活里太多纠结和放不下,第一次听说爱情的9层理论,不停地和人聊天和人聊天也寻不得一条出路。

7月迎来第一次单独旅行,每天暴走十几里路觉得清新。其实烈日高照,内心水深火热。开始在夜里失眠,惊醒。想找一个方式让自己平静,回了家,看了火烈鸟,然后找了个海滩一头扎进去以为可以游到天边。火烈鸟的叫声和它的优雅模样一点不符,一头扎进海里被咸腻的海水逼回了岸边。

8月剪回短发然后每天傍晚六点钟在马路上狂奔,其实也没狂奔,跑的很悠闲。大概是第一次一口气跑了15公里,喜欢家里夏天天空棉花糖的云彩,实在舍不得最后一个假期。

9月把头发剪得更短,在软件上攒满了500公里。在海边喝酒,收到喜欢很久的日落盘,终于学会骑车上路。其实内心充满了不安定,这份不安定还是在后来爆发得不成样子。

10月去了喜欢的地方,想在草坪上躺到天明,有了向往的生活。在熙攘拥堵的人群中也敢骑车,起早在阳台看江边晨练的人,吃鸡鸭鱼肉,被闷骚南瓜诱惑的五迷三道。后来也在路上摔得不成模样。知道了什么是淡妆浓抹总相宜。中秋那天夜晚在海边的公路上骑车,月光照在海面上平静悠扬,那个场景我一直一直的记得,心里1汪清泉。十分怀念童年,想念故乡,因而摔坏了脸。去徒步,去吃肉,在夜里嚎啕大哭。

11月回了家,喝了酒,放了孔明灯,拥抱了爱的人。知道这个世界上有个人和你心有灵犀的活着,肯定了十年的感情不虚妄也没被忘记。收到人生最幸福的礼物。知道有人爱你珍惜你。终究从极度不安和崩溃中活过来,不想着寻死觅活,循序渐进的梳理生活。能沉下心来在图书馆呆上好几天,好像就是那个时候瞬间成长,内心天翻地覆。边具有,边清零。

12月1日上完大学最后一节课。长时间在屋子里,用完3根半大容量笔芯和35页正反面草纸,试图安度最后一个期末。然后通宵唱歌,五个半小时徒步26公里,一觉睡上12个小时,以弥补一个月以来的失眠和身体开的小差。过了值得被铭记的圣诞节平安夜,又被实现了很多欲望。那些不用被怀疑的爱,终于有了安全感。搬了家,又回了家。见了十年的好闺蜜,觉得十年真是神奇。希望我们都过得很好。此刻准备睡觉跨年,不想熬夜。

我只给自己6.5,或者更低分,希望新年可以不焦躁。

这是我不可计较的2017.

看了几本书,几部电影,几部美剧。遇见一些人,和一些人走散。和很多人聊了很长很长的天,又讨厌死了打字的疲惫。在一个地方扎根,又挪去一个新的地方。沉稳的爱越来越多,却更适应一个人的生活。喜欢跑步和走路,终究和自己和岁月和周围的一切和解。明白很多事情需要等待,该来的时候自然会来。

也摔坏了脸,开始知道失眠的滋味,在一个阶段里经常浑身是伤,不停的怀疑和否定找不到出路开始掩面哭泣。

更新很少是因为自己一塌糊涂,对很多事情建立新的认知,不知道怎么表达。但是感恩你们还在,偶尔会收到留言,由于错过48个小时不能回复,内心后悔。

这世界上的温暖足够多,险恶也足够多,我们从来不够苏醒和睿智去辨别是非和预知未来,只能走一步看一步,希望躲过凶险,或者化险为夷。

2017的愿望实现得差不多。把所有的梦都做完然后用力拥抱新年。

新年也有愿望,把头发留长,坚持跑步。少些戾气,不计较得失,认真做好每一件事情,忘记自己的小聪明。

其实我总说过去的这一年是经历了大喜大悲又尘归尘土归土的一年。很多事情不知道怎样开口也不知道怎么提起。但是难过的坎在过去后大概会觉得想要珍惜的东西有很多,身边好的事物也很多。

不要过分否定自己,也不要质疑别人对你的感情。你要相信一些事情,一些人,最好是带着点傻气的去相信。我之前不是个有安全感的人,也不大习惯相信,这是我过去无数次情感挫败的缘由。今年才终于明白,其实很多事物它不会消散也不会离开。十年的感情历来没变,友情和爱情。身旁没有人离开,由于当初让你们走在一起的是内心深处的共鸣。但是生活千变万化,感情会变幻各种方式延续。当你学会相信,也就收获了内心的平静。

保持积极的态度历来不是一件容易的事情,但是今天开心一点的过就好了,如果能做到每天都开心也就实现了一直积极的态度。我不是个好脾气的人,如果不控制我可能会在30岁之前把肺气炸,但是如果我都学会了收敛和包容,你也可以。其实内心明白,生气不能解决任何问题,所以开心点吧,有人爱着你呢。

关于等待。我实在不是一个天赋者。不是那种生下来就甚么都好的人,我甚至觉得各方各面都还不到中等水平。我再小一点的时候会在他人问起我喜欢的书喜欢的电影甚至在被问到喜欢的食物时都会表现的很窘迫,由于我实在没有甚么能说出来的喜好。可是时间没有把我忘记,这几年随着年纪的增长,曾很迫切得到的,或是没在意过的,都慢慢的有所收获。今年开了窍,万事万物你只要做好自己,剩下的就只有耐心等待,急也急不得。

有人说你怎样过一天,就会怎样过一生。

今年听过最想记住的话是——

“自先沉稳,而后爱人。”

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